В автобусе:
- Эй, а ну-ка уберите руку с моей груди! Да не вы, вы можете оставить!

- Дайте мне бутылку водки!
- С собой?
- Без вас.

Заходит мужик в магазин, и видит на витрине что-то нежное, красивое, воздушное...
- Скажите, а что это такое нежное, красивое, воздушное?
- Йогурт!
Мечтательно, как бы пробуя слово на вкус:
- Йогурт... Йогурт... Два портвейна, пожалуйста!

В магазине электротоваров:
- У вас есть удлиннитель?
- Удлиннитель чего?

Останавливает молодой гаишник водителя, проехавшего на красный свет:
- Ваши документы!
- Понимаешь, друг, забыл! Выпили с друзьями по двести - и забыл!
Гаишник не знает, что делать, бежит к начальнику патруля:
- Товарищ лейтенант! Там пьяный за рулем, еще и без документов!
Тот подходит к водителю:
- Ну-ка, дыхните!
Тот дышит.
- Вроде не пьяный... Документы есть?
- Пожалуйста, - протягивает документы.
- А что ж сержант говорит, что пьяный и без документов?
- Вы его послушайте, он еще расскажет, что я на красный свет проехал!

Едет мужик по дороге. Тормозит его гаишник:
- У вас ремень не пристегнут. Штраф!
Делать нечего, уплатил, уехал. На следующий день пристегнулся, едет. Тормозит его тот же гаишник.
Сует жезл под ремень:
- У вас ремень слабо натянут, штраф!
Что делать, заплатил, уехал. На следующий день затянул ремень - еле дышит. Останавливает его тот же гаишник.
Пытается просунуть жезл под ремень - никак! Делать нечего, отпустил мужика, а сам про себя бормочет:
- Ну народ! Ну народ! За каких-то десять баксов удавится!

На перекрестке в зад 600-му "Мерсу" въезжает "Запорожец".
Из "Мерса" вываливаются пять братков, подходят к "Запору", вытягивают оттуда несчастного водилу и давай
его мутозить!
Он кричит:
- Ребята! Это же не по понятиям - впятером на одного!
Братки останавливаются, пару минут морщат свои невысокие лбы, после чего один говорит:
- В натуре! Мы с Коляном за тебя будем!

Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный.
Новый русский подносит трубку к уху - а там его начальник охраны:
- Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел по встречной полосе едет!
- Если б какой-то! Тут их сотни!

Два братана купили по 600-му "Мерсу".
- Слышь, братан, а как мы их различать будем?
- А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем - правую. Так и будем различать.
Так и сделали.
- Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита?
- Нет...
- И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться!
Так и сделали.
- Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
- Да задрали эти тачки... Давай так - твоя будет белая, а моя - черная!

Новый русский в постели с подружкой:
- Милый, я хочу от тебя мальчика...
- Нема базара. Завтра к тебе на работу зайдет мальчик - скажет, что от меня.

- Мама, я сегодня 3 рубля нашла!
- Отряхни спину, дура, я в твои годы 25 находила!!!

Папа проверяет Вовочкин дневник:
- Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
- Училка сказала козла матами обложить...

Приходит Вовочка в аптеку:
- Дайте мне презервативов - вот этих, этих и вон тех - по пять пачек!
- Во-первых, это не для детей. А во-вторых - пусть прийдет папа и возьмет тот размер, который ему нужен.
- Во-первых, это не для детей, а от детей. Во-вторых, это не для папы, а для мамы. И в-третьих, хрен его знает,
какие ей на курорте размеры понадобятся!

- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две пиписьки, как у папы?
- Как это?
- Ну, одна маленькая - которой он писяет. И большая - которой няня зубы чистит.

Летит Дед Мороз по небу. Пролетает над Америкой - всем деткам подарки дает. Пролетает над Европой -
всем деткам подарки дает. Пролетает над Австралией - всем деткам подарки раздает... Пролетает над голодной
Африкой - и не дает подарков!
- Дедушка Мороз, дай и нам подарки! - кричат голодные черные дети.
- А подарки - только тем деткам, которые хорошо кушают! - отвечает им добрый Дед Мороз.

Вовочка с Леночкой:
- Сегодня мама папу чуть не убила!
- За что?
- А он из командировки суточных не привез!
- Это еще ничего! Вот моя мама один раз из командировки месячных не привезла!

Прибегает из школы первоклассник, радостный такой:
- Папа! Мама! А писька-то по-другому называется!

Приходит Вовочка 1-го сентября в школу и говорит маленькой Леночке:
- А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!
Леночка отвечает:
- А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!

- Девочка, ты отличница?
- Hет.
- Хоpошистка?
- Hет. Я yдовлетвоpительница.

Учительница: - Когда твой день рождения?
Вовочка: - 5-го октября.
Учительница: - Какого года?
Вовочка: - Каждого.

Спорят два еврея:
- Черный - это цвет!
- Нет, черный - это не цвет!
- Пошли, спросим у раввина!
Пришли к раввину:
- Ребе, скажите - черный это цвет?
Раввин полистал Тору:
- Черный - это таки да цвет!
- Спасибо, ребе! - и ушли.
Идут и опять спорят:
- Нет, но белый - это не цвет!
- Нет, белый - это цвет!
- Пошли, спросим у раввина!
Пришли опять к раввину:
- Ребе, скажите - а белый это цвет?
Раввин полистал Тору:
- Белый - это таки да цвет!
- Спасибо, ребе! - и ушли.
Идут, один другому говорит:
- Вот видишь, Моше, я тебе продал таки да цветной телевизор!

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

Телеграмма: ВОЛНУЙТЕСЬ. ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

На перекрестке останавливаются "Жигули". К водителю подходят трое:
- А ну вылазь из ворованной машины!
- Да вы шо, мужики, это моя машина!
- Была твоя. Теперь ворованная.

- Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому...

Два еврея:
- Изя, ты вже устроился?
- Нет, работаю пока...

- Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку.

- Рабинович, за сколько вы пробежите километр?
- Рублей за двадцать соглашусь...

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

Приходит новый русский к старому еврею, и говорит:
- Папа, дайте денег!

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно, ведь летчики знали -
там Штирлиц.

Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера.

Для выхода в главное меню нажмите кнопку RESET

Press any key to continue or any other key to quit

- У моей бабули до сих пор хранится Евангелие 1804 года издания!
- Ух ты! Hебось, еще на пятидюймовых дискетах?

- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!